o velho e a praia de nudismo
Um velho depois que conseguiu sua aposentadoria resolveu ir morar de frente para o mar;logo que se mudou encontrou uma praia de nudismo; e ficou interessado em ficar sócio pois se tratava de uma praia particular;mais na portaria ele ficou sabendo que para participar ; e ser sócio ele teria que seguir as normas da praia; ele concordou e logo que entrou ficou maravilhado com as : Ninfetas; Jovens; e todo o tipo de mulheres estremamente deliciosas; o que resultou em uma ereção; logo que os sócios notaram a ereção do coroa começou um avoroço; e levaram ele para um quarto onde havia uma mulher super gostosa; que o pegou e fez de tudo até o deixando cansado; o velho saiu do quarto maravilhado com o acontecido e na porta do quarto se espreguiçou; e sem querer deixou escapar um PEIDO; quando o pessoal ouviu o PEIDO os seguranças o levaram para um outro quarto mais só que no lugar da gostosona tinha um Baita de um NEGÃO com uma ferramenta super ereta esperando pelo velho; o negão pegou o velho e depois de 2 horas sem tirar de dentro deixou que o velho fosse embora ; o velho foi em direção da saida quando o perguntaram porque ele estava indo embora pois ja estava obedecendo as regras da casa;ai ele todo cansado falou: EREÇÃO EU TENHO DE ANO EM ANO ; E PEIDAR EU PEIDO TODA HORA.
Memória fraca
Três velhinhas reunidas para um chá da tarde: - Puxa, acho que estou ficando esclerosada. Ontem, me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não. - Isso não é nada - diz a outra. Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir. - Cruz credo, fez a terceira. Deus me livre ficar assim! Isola! - e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e emendou: - Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!
Velhinhos no mercado.
A velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça: "É pro meu gatinho, quero a melhor ração!" Mas moça do caixa lhe disse: "Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja, de fato, comprando a ração para o seu gato." A velhinha foi em casa, pegou seu gatinho e o levou ao mercado. Diante disso, ela pode levar a ração para seu felino! No dia seguinte, a velhinha voltou ao mercado e apanhou na prateleira 12 dos mais caros biscoitos para o seu cãozinho. A caixa novamente pediu provas da existência e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida canina. Frustrada, ela novamente retornou à sua casa, e voltou ao mercado com o seu cachorro. E assim ela pode comprar e levar os biscoitos para o seu cachorrinho! No dia subseqüente, a velhinha trouxe um pequeno pote plástico com um buraquinho na tampa, e pediu para a moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse: "Não, pode ter um bicho aí dentro." A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la. Então, a moça do caixa consentiu em colocar seu dedo dentro da caixinha. Enfiou, retirou, olhou e, instintivamente, levou ao nariz o dedo que mergulhara no conteúdo ignorado da caixinha. Ao cheirá-lo, exclamou: "Hmmm... Tem cheiro de cocô!" Então, a velhinha sorriu e perguntou com indisfarçável ironia: "Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico?"
Reloginho
Dois velhinhos conversavam, quando um disse ao outro: - Meu organismo funciona igual a um reloginho. - O outro pergunta, Porque? - Dai o velhinho responde: Todos os dias as 06:00 hs eu mijo, as 06:30 eu fago coco e as 07:00 hs eu acordo
A cadeira de rodas
Um homem estava pescando no igarape quando de repente aparece uma velhinha na cadeira de rodas dizendo: -Já fui dancarina, modelo, mas nunca fui beijada. o pescador respondeu> - não seja por isso, pegou a velhinha e deu um beijo nela. a velhinha foi embora e de repente retornou dizendo: - Ja fui dancarina, modelo, mas nunca fui fodida. o pescador soltou a vara de pesca, pegou a velhinha, colocou-a no chao numa posicao estratégica, pegou sua cadeira de rodas e jogou no igarape e disse: -agora voce esta fodida.
Colhendo frutos
A velhinha berando seus 80, caminhando pela rua vê aquela enorme fila de mulheres em frente a uma casa do bairro. Ela se aproxima de uma das garotas e pergunta: – o que esta acontecendo aí?E a garota responde: é para colher laranjas no pé, paga-se bem. A velhinha então resolve pegar a fila. Passa o tempo e então chega a vez da velhota. A dona da casa assustada logo pergunta pra velhota: - o que faz aqui? A senhora por acaso ainda trepa? diz a cafetona. Então a velhinha responde: Trepar eu não trepo, mas chupar eu chupo muito bem…
Puxa , cagada rápida hein?
Certo dia três garotos estavão disputando qual era a coisa mais rápida... O primeiro disse: A coisa mais rápida é o pensamento, porque agente pensa e ja ta na cabeça. O segundo disse: Capais... a a coisa mais rápida eh a luz, porque agente encosta o dedo na tomada que a luz ja liga. O terceiro disse: iiiiii isso ai não eh nada, a coisa mais rápida mesmo é a caganera do meu vô, porque quando ele ta dormindo e da dor de barriga nele não da tempo nem de pensar em ligar a luz q ele ja ta cagado.
Consequencias de um namoro
Do noticiário da televisão... Juiz: Qual sua idade? Velhinha: Tenho 86 anos. Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu. Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado. Juiz: Você o conhecia? Velhinha: Não, mas ele foi muito amável! Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa. Juiz: A senhora o deteve? Velhinha: Não. Juiz: Por que não? Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos. Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou acariciar meus seios. Juiz: A senhora o deteve então? Velhinha: Mas claro que não Juiz: Por que não? Velhinha: Porque, Meretíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia molhadinha assim há anos! Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós e abrindo as pernas suavemente, disse: Me possua, rapaz! Juiz: Ele a possuiu? Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiil! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta.
Amor não tem idade
O amor não tem idade ... Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles. Ela lembra: - Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama. Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita: - Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim. Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita: - Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha... Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida e grita: - Aonde você vai? - Buscar a dentadura, merda !
O engano
Dois Médicos recem formados estavam saindo da faculdade quando la longe vinha um velhinho caminhando de pernas abertas,caminhava com muita dificuldade,vendo aquela cena um dos médicos fala,olha lá cara aquele velhinho caminhando com dificuldade,eu acho que ele sofre de osteoporose,o outro fala,pois eu acho que ele sofre de reumatismo,ai na quela duvida os dois resolvem ir ate o velhinho para perguntar do que ele sofria e ver qual dos dois acertou,boa tarde senhor,meu amigo e eu somos médicos recem formados e vimos o senhor caminhando assim desse jeito e tivemos uma duvida sobre qual seria o motivo do senhor estar andando assim,meu amigo diz que o senhor sofre de reumatismo eu acho que o senhor sofre de osteoporose,o senhor poderia dizer qual de nós errou? o velhinho responde,pois olha meus jovens,eu creio que nós três erramos,eu pensei que era um inofensivo peido e acabei me cagando todo.......
